你蛮横不讲理，我只有妥协，静下心来，换猪的思考方式看待问题。

 

费心写着一些你爱看的童话故事，却忍不住嘀咕：这些都是真的吗

 

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^.^ hey 猪
………》o《乒%￥#砰！！…………

 

风喧闹着托起你的手臂，你不甘心的说：我一定会飞起来的
北京的风这么大，你在哪里？

 

曾经，我赌咒发誓，世界这么有趣，我永远不会因郁闷而死
漫不经心的，我走在没有你的巷子里

 

你总担忧我的消极，没关系，我还可以变的善良，因为你

很久很久以前，在某个地方，有只没有名字的怪物。
怪物非常非常想要一个名字。
所以怪物就踏上旅途，去寻找名字。

但是因为世界很大，所以怪物就分裂成两只，踏上旅途。
一只往东……
一只往西……

 

往东走的怪物，找到一个村庄。
“铁匠伯伯，请把你的名字给我。”
“名字怎么能给人。”
“如果把名字给我的话，我就到伯伯的身体里，让你力气变大当做谢礼。”
“真的吗，如果力气变强了，就把名字给你吧。”
怪物就进到铁匠的身体里去了。怪物变成了铁匠奥图。
奥图成了村子里力气最大的人。

 

但是，有一天。
“看看我，看看我！我身体里的怪物已经长的这么大了哦。”
卡哩卡哩，咕唧咕唧，嘎吱嘎吱，咕嘟。
肚子饿的怪物，从身体里边把奥图吃掉了。

怪物又变成了没有名字的怪物

 

到了鞋匠汉斯的身体里也一样，
卡哩卡哩，咕唧咕唧，嘎吱嘎吱，咕嘟。
又变回了没有名字的怪物。

 

到了猎人汤玛斯的身体里也一样，
卡哩卡哩，咕唧咕唧，嘎吱嘎吱，咕嘟。
还是变回了没有名字的怪物。

 

怪物到城堡里去寻找一个好名字。
“如果把你的名字给我的话，我就让你变强。”
“如果把我的病治好，让我变强的话，就把名字给你。”

怪物进到了小男孩的身体里。
小男孩变得非常健康。
国王非常高兴。
“王子康复了！”
“王子康复了！”

 

怪物非常喜欢小男孩的名字，也很喜欢城堡里的生活。
所以肚子虽然很饿，却忍耐下来了。
每天每天，肚子饿的咕噜咕噜叫，还是忍耐下来了。

 

但是，因为肚子实在太饿了，
“看看我，看看我！我身体里的怪物已经长的这么大了。”
小男孩把国王、大臣和仆人全部都吃掉了。
卡哩卡哩，咕唧咕唧，嘎吱嘎吱，咕嘟。

 

有一天，小男孩遇到了往西走的怪物，
“我有名字了哦，一个非常好听的名字。”
往西走的怪物说了，
“我不需要名字，我没有名字也过得很幸福……
……
因为我们本来就是没有名字的怪物。”

 

小男孩把往西走的怪物吃掉了。

好不容易才得到的名字，
却没有任何一个可以叫他的人了。

 

约翰，这个名字多么的好听。

      今天我的小猫死了，我看着它的尸体，甚至不知道如何阖上它的眼睛。我觉得我在它的尸体旁边象是一块木头，和来来往往的路人没有什么区别。
      我痛恨自己只能够这样的看着，不知所措，无能为力。我的无能让我象一个活生生的小丑。
…………
      我想让我的朋友们开心和快乐，我很重视这一点，所以我把它写下来，放在这个space的开篇。那个时候，我觉得这件事情不是很困难。看着friends里的chandler没完没了的抖包袱，我很羡慕他，很想model他，我以为讲些个笑话，就能让他们高兴，让他们快乐。
      可是更多的时候，我只能在一边沉默。
      他们在qq发过来的笑脸符号让我觉得些许安慰，但是这些不够，就象我的qq头像在长久的沉默后变成黑白，对我来说是无声的嘲讽，而对我那些不开心的朋友来说，我明白那种感受，是一种折磨。
      我希望自己能做的更多。

      有这样一个故事，说在一座很大的庄园里边，举行了一场隆重的婚礼。婚礼上大家提议玩捉迷藏的游戏，让新郎找出所有的人来……结果新娘躲进了个锁簧失灵的大箱子，那个不幸的新郎就再也没找到过她。
      这个冬天还没开始的时候，我开始经常的在各种场合见到她：教室，食堂，楼道，凌晨做的最后一个梦里边……这个冬天到一半的时候，她离开了，而我正在考场上心不在焉的答题……等到冬天结束，我开始明白，又一个人永远的在我的生命中消失了。
      我想开篇的那个故事似乎是想告诉孩子们藏猫猫是多么的危险，但我更在意那个新郎如何去面对他刚许下的誓言。婚礼到一半，新娘不见了，然后故事结束了…对于这个新郎而言，这是场过于残忍的荒诞剧，我想没有人愿意去当这样的主角。
      而在我自己的故事里边，我开始怀疑那个编剧是不是只想告诉观众太认真是件危险的事情，因为对于他给的结局我非常不满，但是我没地儿找他去。不管怎么说，自己的故事让这样一个喜欢轻描淡写的家伙来安排，不仅不好玩，而且还很要命！如果有机会，我想让他给改些个皆大欢喜的剧本出来。
      这种家伙最可恨的地方就在于他们老是让人物消失掉：人家热热闹闹的举行婚礼，于是新娘被锁箱子里了…人家在考试，结果相好的被发配天津了…人家好不颠儿的啃卤猪大肠，于是盘子空了（对于好这口的主角而言，猪大肠已不能仅仅算个道具了）……他们总是随随便便的让人消失，也不问问我们稀罕不稀罕。
      我一同学讲了个冷笑话：说有块石头，唧唧喳喳的跟人聊天，聊着聊着它突然说：“我是块石头啊，我不该说话的！”……然后他就开始一声不吭的看我们聊天了。其实他本来就是个石头般寡言的人，他不说话只是因为他心里有事，不代表他不喜欢，要是我们都当真闪人了，估计他会一个人在那郁闷死。
      所以，在这个编剧没起坏心思前，不要自己先跑掉，好吗？

我来到这个城市已经有一段日子，足够让我认识不少的新面孔。在这些人中间，的确有不少值得我去了解和深交的。只是机缘巧合，对于其中的大多数，我们从陌生人开始，以陌生人结束。而在这个过程中发生的事情，远远不该只有留下彼此的姓名这么简单。

 上大学的时候，我曾经在一个叫黄家湾的地方独住过一段时间。那些日子里有几天的阳光洒在身上暖得让人幸福。就在这样的一个日子里，我遇见一条狗在路边的干草地里打哈欠，这个动作让它显得跟我见过的一些猫一样的可爱，于是我不禁跑上去摸了摸它的鼻子。可是秋末冬初的空气干燥的使人身上带了太多的静电，于是就在我的手指和狗的鼻子中间迸发出了无关爱情的火花……这一下电的本来很舒服的我们都不大好受……好在这条狗跟我见过的另外一些猫一样通情达理，它只是腾的一下子坐直了，勉力的睁开惺忪的睡眼，努力的想弄清楚四周的状况。我这边也是打击颇大，不过马上又觉得非常有趣，禁不住捧腹大笑。我想如果那天天上有个上帝在看着我们，他也会对这个玩笑非常的满意。后来我又在几个同样的好日子里遇上过它几次，再后来我就搬回宿舍。一直到现在，我再没摸过其他小动物的鼻子了。

 我发现我喜欢的女生都有花一样的笑颜，尽管有个别偏激的情人认为用花比爱人是辱没了他的爱人，我还是坚持这个比喻，认为她们在笑的时候如果手中有束鲜花会起到人花相宜得彰的效果。在来到这个城市后，我有幸认识了这样一个女生，于是我就买了一束玫瑰给她。本来计划是这个样子的：当天中秋晚会，女生们都要上去一展歌喉。我眼瞅着她过去点歌，然后决定在她唱完后送给她。最近的花店似乎在两里外，而且外面风很大，但是我还是做到了在她上台前已经手捧花束蓄势待发，这事似乎顺利的象上天注定好的，直到她和她寝室的一帮姐妹蜂拥而来，为她们簇拥着的那个女生合唱生日快乐歌……那天的中秋节很巧赶上了九一八，我不知道那个不知名的jj是按哪个历法过的生日，不管她怎么想的，我都觉得她换另一个日子会使更多的人开心……等到我从祝福的余韵中回过神来，茫茫然已不知佳人所踪。

 这个糟糕的开始就可以概括整个事情的始末，或许后面发生的事情更为糟糕，因为我连讲下去的兴致都没有。我一直相信这个世界上发生的每一件事都是不错的笑话，有它有趣的地方，不过这次我似乎碰上了个例外。但当后来我把它讲给我的室友听，我室友笑的样子让我觉得他既没有同情心又没有道德感，不过他让我知道了这件事情也不该例外，或许某些事情之所以有人会觉得不好笑，只是他自己有问题而已。再后来的日子，我就开始思考我身上的问题。

 你们都听说过北方的冬天很冷，我也是才知道原来思维也能被冻得僵硬和涣散。有一天我从教室里出来，走到食堂去排队。似乎还没有到开饭的时间，大师傅都忙忙碌碌的跑来跑去，而我安静的站在那儿；而且似乎我来的太早，以至于我站了好久，身后才逐渐排起一条长长的队伍。以前我都是在队伍中间不耐烦的诅咒，从没有在队伍的最前面呆过这么久，但这一次没让我觉得非常的快活……我开始在想我等的是不是太久，然后我想我究竟在等什么？如果前面只是一顿饭，这样确实不值得；可要是前面是更好的东西，又值得我等多久？什么样的好东西值得我永远的等下去？后来我又冷又饿，就走出了食堂。

 就那束花，我和她有过分歧，僵持的结果是我按照她的意思，妥协成友谊的象征。后来我发现我已经有了一些朋友，加进她后显得不伦不类，于是我找她反悔，她却不能理解。我有时想，如果不反悔的话，或许我们之间的友谊真的会地久天长，也就是说或许我们还有时间，尽管我是湖北人她不是，尽管明年伊始她就去天津而我不能……可是你知道，我宁愿反悔，是因为我觉得喜欢就是喜欢，轮不到时间来做安排。

 现在想起来，这件事情的重点不在于那些无辜而不幸的花儿（至少我就再没关心过它们）虽然如果没有它们，或者让它们安心的代表所谓的友谊，事情会继续的更开心更自在；虽然有了它们，而且在我让它们去承担它们理所当然的义务后，事情就变得复杂和尴尬……虽然这刹那间的火花，我没想过它因何而起，却着实的突如其来让我们措手不及狼狈不已，但是它的确不是重点。我现在发现，若干年前，我可以很快的笑出声来，然后在黄家湾那些曲曲折折的小巷子继续一个人的生活，平静如往常……而现在我却郁闷的要死，然后很长时间后才发现这种郁闷远不至死，只能让你难受，才发现另外的一些人一些事情被忽略的太久，变的陌生和棘手；一直以来，我总是刻意的回避爱情这个字眼，固执生硬的用喜欢来代替，我的借口是没有准备好……现在我故意的不再回避，才发现其实我根本就不知道爱情到底该是什么样子的东西；以前我可以安心的等待，因为我以为前面有希望……现在我发现我根本不知道前面是什么，而且除了等待，我想不出还可以做什么，还应该做什么。

 有人说苏格拉底干过这样一档子事：有个学生问他爱情是什么，于是他让人家去玉米地掰玉米棒子，不许回头，只许掰一个最大最美的的玉米回来。这个可怜的学生不知道导师吃了什么药，更没去想过最大最美的玉米棒子该是个什么模样，到了最后他都不知道他在找什么……当他郁闷的走出玉米地后，苏格拉底说这就是爱情。据说这个学生是柏拉图。

 我不知道讲这个故事的人想说爱情就是玉米棒子还是想说爱情就是郁闷，不管这个故事怎么解释，把它解释成爱情都会让我嗤之以鼻，即便他拿两个哲人来压我，即便这个故事看起来是有那么一点玄虚和复杂，即便我也想知道爱情是什么……但是我可以肯定的说这个故事要想解释爱情是什么，还显得简单和明白，虽然这个讲故事的人以为他的故事就是爱情。如果有人傻忽忽的去思考这个故事，不管他越想越糊涂还是做若有所得状，都会让我笑的很大声。

 同样，在我这个年纪，从我下的决心和我做的努力来看，都让我自己的故事看起来很像那么回事，而实际上，我没看出来这只是我一厢情愿而已。我的室友老奸巨滑，他一开始就看的清清楚楚，无怪乎他觉得有趣。我现在倒是觉出来了，只是费的脑子太多木讷的时间太长，怎么也笑不出来。

我在大学里知道了一个新的节日，叫光棍节，而我是有庆祝它的资格的。但这个节日不放假不放焰火，我就没了过它的心思。今年的光棍节到来的时候，我正没日没夜的打魔兽，末了上论坛翻帖子，才知道斯节已逝。
    我提到过我经常会跟我的朋友们做一些争辩。其中有一个朋友认为爱是一辈子的事情，所以她欣赏坚持爱情矢志不渝的人，而且她也很有信心去身体力行。值得一提的是，在进入这个话题之前，她很清楚的表达了对她男友的迷恋，这已经是一件很打击我的事情了。然后紧接着她抛出这样的言论，岂不是叫我直接去死去等下辈子？于是我很严肃很正经的告诉她：人会变，感情也会，还有时间是我最好的论据。事实上我在说这些话的时候很心虚，因为曾经有种说法告诉过我喜欢不等于爱。照这种说法看来我仅仅是有一点点喜欢她。平白遭受到这样的指责，一下子被抹杀掉所有的感情，换成你你也不会心甘情愿，而我会跳起来打这样说的人。而且按这种说法，我们争论了半天的实际上是两码事，而这是最恶劣最无趣的情况。所以我选择不去理会这样的说法。然而她心中充满了对未来的向往，而我是一腔妒火悲愤莫名，这样我们还是谁也说服不了谁。所以至少我没有输。实际上，不管我们说的这种感情究竟是喜欢还是爱，究竟这种感情该不该坚持下去，我都希望她会赢，而且能够赢得很开心；而要是是我赢了的话，不光这个世界上会多许多人伤心，而且就连我自己都会很不满意。
    我曾经这样的迷恋过一个女生，我的表达方式是跑过去送了她一朵栀子花。老实说，这朵花来之不易，得翻墙去搞，万一被抓，往往就不只是花痴的罪名了。事实上我开始翻墙的时候就已经被人发现了，但我还是不慌不忙的干我的勾当--那是个阳台上的老人，我并不相信他能够跳下来并且还能够抓到我。当时时间是在上课，方式是我把花扔到她身边的空位上，然后捅了捅她。栀子花的确是个好东西，看的出来她很喜欢，爱不释手。但是接下来我就看着那朵花在她的手上慢慢的发黄，变蔫，变黑，最后变成了一种劣质干烟丝样的东西……当时的我非常的惊讶于摘下来的花能够蔫的如此之快，以至于我倾向于解释成她手上的的确确的是一种劣质干烟丝类的东西，而我的花正静静的躺在她的书包里散发着芳香……这种疯子的解释并不能让我满意。
    这件事情太古怪，太难以置信，所以看起来似乎是来自上天的一种晦涩的暗示或者隐语，就象在圣经中发生过的那些怪事一样。而它对我的直接影响则是：我清楚的记着我曾经摘下过一朵很快枯萎的栀子花，还有就是再看大话的时候，我开始觉着上天是不会给美好的东西太多时间的，更别提一万年了。
    现在想起来，当时阳台上的那个老人似乎是在跟我说些什么，只是当时我太年轻，跑的太快，以至于他的话语很难追的上我。我现在依然很年轻，依然跑得很快，或许哪天我跟他一样老得跑不动了，我就会多知道些什么了。

Ps：如果仅仅针对那场争论的话，这不是个好论据，它太苍白太晦涩了。但我也说过，我最好的论据是时间，尽管我不想打这张牌，尽管我很想你赢，而且是很开心的赢。